(MUJER, 20 años) me gaste 100 mangos en un disfraz de enfermera para mi novio y cuando entre al cuarto me dijo “sacate eso ridicula”
(HOMBRE, 18 años) escuche a mi vieja hablando con mr. musculo :S:S
(MUJER, 15 años) Siempre que estoy aburrida pongo el Google Earth. Y juego a que soy Dios!.
(HOMBRE, 20 años) Estoy empezndo a notar que mi gato me sigue y se me queda mirando fijo todo el tiempo
Me parece que esta tramando algo.
(MUJER, 19 años) Le estaba mandando un mensaje de texto a mi novio diciendole que habiamos tenido el mejor sexo del año y que lo queria repetir—-me equivoque y se lo mande a mi papa—
(MUJER, 24 años) Soy una empanada que baila y nadie lo sabe….
(HOMBRE, 21 años)Me cagó a trompadas una mina.
(HOMBRE, 17 años) Me afanaron en una plaza y cuando el chorro me pidio el celular, pelé el motorola v120 y el flaco me dijo: no nene, quedatelo
hijo de p**a, afanamelo, fue un golpe a mi orgullo.
(HOMBRE, 26 años)una vez escupi con el casco puesto en la moto.
(HOMBRE, 16 años) Hasta hace bastante poco pensaba que led zepelin, iron maiden y pink floyd eran tres personas
un desastree lo mio
(HOMBRE, 16 años) Mi apellido es culo
(HOMBRE, 41 años) Trabajo de bob esponja en la playa de san bernardo.
(HOMBRE, 30 años) LES JURO QUE ES VERDAD!!!!!
en el 2001 me echo pipo pescador de la feria del libro, por cagarme de risa de su stand.
(MUJER, 15 años) cabo de ver al pa***o de mi hermano oliendome las bombachasss
(HOMBRE, 24 años) De 167 personas en mi méssenger no tengo a nadie sin adimitir.
(MUJER, 21 años) el martes empecé a laburar…. de prostituta…
(HOMBRE, 21 años) Fui a la feria del libro y me compre el libro completo de mafalda. Me habian dicho que Quino iba a estar firmando libros. Voy al otro stand a que me lo firme y el tipo me pregunta “te gusta mafalda?”, “si si” le digo todo emocionado. Cuando miro lo que firmo veo que dibujó a Inodoro Pereira, extrañado de eso miro la dedicatoria y decia “Con cariño. Fontanarrosa”.
Es la primera vez que se lo cuento a alguien, jamás le mostré a nadie el libro. Me sentí el tipo más ridículo del mundo.
(HOMBRE, 23 años) Iba en el subte y note que tres chicas me miraban, entonces me empece a hacer el canchero. de pronto de mediron ganas de estornudar , fueron muy espontaneas y no las pude controlar. Fue muy fuerte y me pegue durisimo la cabeza contra el caño. Cuando al rato me de recupere del golpe, totalmente humillado y pense que ya todo habia pasado , me vi que tenia todo moco desplegado en el pulover.
(HOMBRE, 16 años) Todo empezo como una joda, agrego a mi hermana con mi msn trucho y me hago pasar por un pibe
yo y ella tenemos las compus en nuestras repsectivas habitaciones, entonces, cerraba mi puerta y le hablaba de “mi” (personaje imaginario)
despues de un par de semanas de joda aparece que mansaje ” *** quiere invitarlo a … camara web “
yo como el mejor pancho, desconecto la mia, acepto la invitacion y… =S mi hermanita mostrando las t**as y masturbandose
inmediatamente cerre todo y apage la pc, ahora no puedo ni hablarle.
(HOMBRE, 15 años) Mi vieja trabaja en un colegio catolico de mucho nivel en San Isidro; la semana pasada tipo 7 de la tarde la fui a buscar a la salida del trabajo para ayudarla porque le habian regalado un monton de comida que habia sobrado de la noche anterior que habia sido la fiesta de los egresados. Entonces habia que ir a la cocina a retirar la comida de los freezer. Mientras mi vieja hablaba con otra persona yo fui yendo. Cuando entro en la cocina me encuentro con el cura del colegio haciendole un pete a otro tipo. Me quede congelado, enseguida me agarraron entre los dos y no me dejaban escapar. Como el muy hijo de p**a del cura me conoce me dijo que si yo contaba algo iban a echar a mi vieja del laburo y que iban a inventar que ella habia robado guita o algo asi para hacerla quedar bien mal. No puedo darme el lujo que mi vieja se quede sin trabajo, es el sosten del hogar ya que no tengo padre y somos tres hermanos.
(HOMBRE, 21 años) Ca**é a trompadas a un pibe con pantalones chupin color verde,la verdad que no soy una persona violenta pero estaba en pedo y se vino a hacer el rambo…y bueno ahora mis amigos me re deliran (”uhh ahi viene el anti fotolog” “guarda con el capitan de la brigada antinchupines” )
Se la bardeo a un floguero , soy un descanso……..
(HOMBRE, 17 años) Una vez estaba en un cyber y un animal me dice che me ayudas en esto? y yo le digo si señor que le pasa.. es que aca me dice que soy el visitante numero novecientos noventa y nueve y me dice que me gane $ 40.000.000 .. como lo reclamo? me dice el tipo. me empeze a cagar de la risa del pobre infeliz internet no es papa noel no regala nada, enserio la gente cree que se puede hacer rica de un segundo para el otro? qe imbecil
no señor no gano nada le digo es todo mentira eso, y me dice ah estabien y veo que minimiza la pagina, y cuando me estaba yendo escucho que despacito le pregunta a una pendeja que estaba al otro lado de su maquina, qe bobo
(MUJER, 19 años) Hoy a la salida de la facultad un compañero que me encanta se ofrecio para llevarme a mi casa. acepte suuper contentaa. tan contenta que cdo me baje en mi casa me di cuenta de que me olvide que habia ido en auto.
nunca me paso algo tan pel****o. no sabia como decirle a mi viejo qe tenia que volver en taxi hasta la facu a buscar el auto. casi me mata.
(HOMBRE, 19 años) El otro dia jugabamos a la play 2 con un amigo, eramos argentinca vs brasil, y por ahi pasa mi abuela y dice, y ese partido? esta en vivo? y le dijimos q era la final del mundial, ahi escondimos los joystick abajo de la mesa y seguimos jugando, la pobre vieja se quedo todo el partido mirando, y cuando gano brasil se fue amargada, despues me senti re mal y le fui a contar.
(HOMBRE, 26 años) A los cinco años un dia me desperté y resulta que mi hermano se me habia sentado en la cabeza y empezo a tirarse pedos… bueno, el tema es que me tenia inmovilizado y empece a gritar “mama, juampi me esta cu****ndo!!!” claro que yo no tenia ni idea lo que eso significaba. Nunca vi a mi vieja entrar tan rapido en mi habitacion!
(MUJER, 25 años) A los 18 años fui por primera vez al GINECOLOGO. Hablamos un rato hasta que me dijo: “Bueno, vamos a revisarte, pasa al baño y sacate todo de la cintura para abajo”.
Entré al baño y me quedé en musculosa, como me sentí un poco en bolas, me puse las ojotas; y así salí, MUSCULOSA Y OJOTAS, quedando de frente al ginecólogo. Luego de que levantó la vista me miró y comentó: ¿no estaba el camisolín colgado?
Además de todo, tuve que girar 180 grados quedando en culo al ginecólogo para entrar nuevamente al baño.
(MUJER, 24 años) Un dia mi mejor amigo y yo, coincidimos en citarnos para contarnos algo muy importante para ambos. Como siempre empiezo yo, esta vez lo dejé que empezara él. Me confesó que era gay…. inventé que conocí a un tipo para no decirle que me había enamorado de él… no puede ser peor no!!!!!
(MUJER, 17 años) si me preguntan de que trabaja mi papa, sólo digo que es actor, sin mas detalles
porque me da verguenza decir que es… el cocinero de Danete
ni siquiera habala francés en realidad =(
(HOMBRE) En lo q va del año no rendi una sola materia en la facultad. Y no es que no lo haga porque no me da, sino por vago nomas. Lo peor es que simulo frente a mis viejos que estoy estudiando cuando en realidad no hago nada, y cuando llegan los examenes simulo que voy a rendir. La zafo diciendo que aprobe pero que todavia no me dieron la libreta. patetico lo mio.
(Hombre) En una fiesta privada estaba Marcelo Tinelly, y yo no lo podía creer. El tipo nunc ame cayó bien, peor bueno, estaba ahí. Fue en Castelar, en la casa de un amigo de mi viejo. El tipo era de lo más simple y eso. Pero en un momento abrí la puerta del abño porque iba a mear y resulta que estaba él adentro. Me dijo que estaba ocupado, pero yo alcancé a ver que se estaba mandando merca con un dedo, la merca la tenía en un papel (suponmgo que era merca, porque la aspiraba con la nariz), fue un segundo pero yo lo vi. Después el tipo estaba re pilas, y aunque no podría asegurar que era merca, vi en eses minimo segundo que se estaba mandando algo a la nariz. ese es mi secreto. ah, pasó hace más o menos 3 años.
(HOMBRE, 19 años) A veces mi novio y yo (somos gays)nos hacemos fotos. Una vez le propuse ponerlas en la web pero él no estaba muy convencido. Como a mí me daba mucho morbo, he creado un blog con algunas fotos nuestras desnudos.
(MUJER, 23 años) EL Otro dia y hoy he hecho algo que me siento hasta estupida contandolo,me he cortado las muñecas con una cuchilla,
El otro dia fue porque me sentia muy mal , tenia una crisis de ansiedad y me di cuenta que cortandome me sentia mejor, hoy estaba duchandome y me he cortado. Sé que eso son cosas de estupidos pero no lo puedo evitar,parece que si me corto y me escuece me olvido de todas las cosas que me pasan.
Bueno, hay muchos mas, pero no todos son publicables.
SEGUNDA PARTE
(MUJER - 25 años) A mi novio lo elegí porque tiene mucha plata… y me pienso casar con él, por la plata también!! nunca sabrá que lo que más me gusta de él es su dinero!!!
(MUJER - 28 años) Mi novio cuando me escribe poemas y se hace el romantico me parece un pelotudo..
(HOMBRE - 28 años) Anoche estuve media hora tratando de cambiar de canal con la mente… por supuesto que no pude.
(MUJER - 38 años) Fui al ginecólogo porque me dolía mucho la panza y estaba inflamada. Cuando me revisa me saca un tampón “olvidado” de mi última menstruación, hacía más de veinte días.
Hasta el médico puso cara de asco!!! No creo que vuelva a ese doctor.
(MUJER - 17 años) mi abuela tiene alzeimer y cada vez que le digo q le vamos a festejar el cumpleaneos pone cara de felicidad, lo peor q se lo digo 4 o 5 veces al dia y ella como se olvida se re emociona cada vez q se lo digo.., es q me gusta ver la exprecion de felicidad en su cara..
(MUJER - 19 años) me acabo de ver en el espejo y me di cuenta que parezco un travesti
(HOMBRE - 38 años) Quiero que Maradona se muera
(HOMBRE - 15 años) Llegué a la conclusión de que mi viejo es mas paj**o que yo.
(HOMBRE - 23 años) el otro día fui a la casa de mi novia por primera vez, hice un solo comentario en toda la noche el cual fue: “q calladito q es tu hermanito”, resulta q era autista, mi novia me dejo y no puedo pasar cerca de la casa xq me cagan a cascotazos.
(HOMBRE - 21 años) Un dia caminando por la calle me quede embelezado con la cola de una chica………………..era mi hermana.
(MUJER - 23 años) les digo a mis viejos que voy al gym, pero en realidad me voy a las clases para aprender a ser bailarina de caño.
(MUJER - 17 años) Hace veinte minutos que estoy en un cyber tratando de poner el arroba y no puedo!!, me da verguenza preguntarle al de al lado!.
tan pelo**da soy?
(MUJER - 17 años) fui a temaiken. estaba tan emocionada sacandole fotos a los animales q no me di cuenta que el cocodrilo que estaba posando tan naturalmente, era de cemento… o sea… gaste 9 fotos en una estatua…
(HOMBRE - 24 años) Mi clave de cajero automático es 1420.
(MUJER - 18 años) Nunca entendí que quiere decir “Abarajame la bañera”.
(MUJER - 17 años) el fin de semana pasado,sali del boliche con un chabon de 26 años,que yo estaba antes,pero nunca habia pasado nada,fuimos a un telo y cuando bajo del auto,lo veo a mi papa que sale con una mina de una habitacion…nos habia dicho a mi mama y a mis hermanos que se iba por dos dias a mar del plata por trabajo,me largue a llorar ahi mismo y le pedi al chabon que me lleve a mi casa.
(MUJER - 17 años) le conteste “igualmente” a alguien que me dijo “feliz cumpleaños”.
(HOMBRE - 43 años) me tiro pedos en el aula y reto a mis alumnos
(HOMBRE - 28 años) Acabo de comprar mi anillo de comprimiso… En Mercado Libre
(HOMBRE - 30 años) Me calienta más mi suegra que mi novia.
(MUJER - 22 años) le dije “chau, gracias” al cajero automatico.
(MUJER - 17 años) me afeito el bigote porque me crece mucho. p.d: no me equivoqué de sexo.
(HOMBRE - 50 años) Descubrí esta página revisando el historial de la compu de mis hijos. Cuando ellos se acuestan siempre se los reviso. Descubrí una página de lesbianas y estoy en la duda de si tengo un hijo paj**o o una hija torta.
Meneame
del.icio.us
Cuándo lei esta noticia, no pude evitar reírme.
